Ansioso de chico.

Cuantos textos que escribí ya sobre la ansiedad, será uno de los problemas en los tiempos que corren que están de moda debido a la educación y la competencia que se genera entre los jóvenes, ya sea laboralmente o en un curso de la escuela.
No se porque se detona a cierta edad, pero tengo varios ejemplos que voy a explicar.
Ya de muy chico me decían que era ansioso, para esperar un regalo, o para esperar un colectivo, sea la cosa que sea a los 10 años me decían ansioso.
Yo era el que en las navidades tenia las bolsas llenas de cohetes y no podía esperar hasta las 12 para tirarlos, comía y en lo único que pensaba eran prenderlos todos juntos, o para abrir los regalos (como cualquier chico).
De más grande empecé a tener ansiedad a cosas mas raras describo un ejemplo:
Salía de noche con mis amigos, y en la vuelta a casa faltando solamente 2 o tres cuadras, empezaba a sentir que me ahogaba y empezaba a caminar mas y mas rápido para llegar a mi casa, esa ansiedad empezaba a darme miedo y me hacia pensar que en mi casa todo andaba mal, que mi familia estaba muerta, degollada podía ver en mi cabeza como mis familiares estaban tirados en el piso y que una tragedia había ocurrido, pensando esto empezaba a correr a mi casa abría la puerta totalmente atolondrado y revisaba en las puertas a ver si todo andaba bien (siempre todo estaba bien).
Me puse a pensar el porque de esta ansiedad, hasta que llegue a la siguiente conclusión:
Tenia 9 años cuando un día volvía de la escuela a mi casa(estaba a pocas cuadras), llegaba con mi mochila toco el timbre para que me abran, y sale mi abuela diciéndome con cara de espanto “No te asustes, PERO A TU MAMA LA ATROPELLO UN AUTO!”, quisiera haber visto mi cara en ese momento, solté la mochila y corrí por un pasillo de 2 metros que si hoy lo recuerdo, parecieron 100m, llegue a la habitación y mi mama estaba acostada totalmente sana y nada mas tenia un moretón en la pierna.
Hago esa relación de porque a 2 cuadras de mi casa siento que esta todo mal, algo en mi inconciente quedo de aquel día que mi abuela me dijo eso.(una vez echa la relación, esto dejo de pasarme)

¿CUAN COMÚN ES EL TOC?

Por muchos años, los profesionales de salud mental pensaron que el TOC era una enfermedad no muy común porque sólo una pequeña minoría de sus pacientes tenían esta condición. El trastorno frecuentemente no era reconocido porque aquellos que padecían de TOC no buscaban tratamiento para así poder ocultar sus manías y pensamientos repetitivos. Esto llevó a subestimar el número de personas con la enfermedad. Sin embargo, una encuesta hecha a principios de los años ochenta por el Instituto Nacional de Salud Mental (NIMH) -- la agencia federal que apoya investigaciones a nivel nacional sobre el cerebro, enfermedades mentales, y salud mental -- proporcionó nuevos conocimientos acerca del predominio del TOC. La encuesta de NIMH mostró que el TOC afecta más del 2 por ciento de la población, lo cual significa que es más común que enfermedades mentales severas, tales como esquizofrenia, trastorno bipolar, o trastorno de pánico. El TOC afecta personas de todos los grupos étnicos. Hombres y mujeres son afectados por igual.
A pesar de que los síntomas de TOC típicamente empiezan en la adolescencia o en la edad adulta temprana, investigaciones recientes muestran que algunos niños desarrollan la enfermedad a edades más tempranas, aún durante los años preescolares. Los estudios indican que al menos una tercera parte de los casos de TOC en adultos empezó durante la niñez. El padecimiento de TOC durante las etapas tempranas del desarrollo de un niño puede causar problemas severos para el niño. Es importante que el niño reciba evaluación y tratamiento por un médico informado para evitar que el niño no pierda oportunidades importantes a causa de este trastorno.

Ira a los ineptos.

Hace unos meses me di cuenta que siento una ira que me abraza el cuerpo cuando veo una estupidez.
Pero en cosas tan simples como personas que hablan de política por hablar, o cosas tan simples como que alguien se equivoque en la compra del supermercado, me irrita la gente que se equivoca en cosas estupidas, porque yo trato siempre de que no haya un margen de error, por lo menos a lo que me dedico, y me molesta la gente que se toma todo a la ligera.
Esa ira la guardo, y no exploto casi nunca porque sino viviría metido en problemas, intento canalizarla tocando la guitarra, pero es una cosa que me aprieta el pecho y me dan ganar de pelearme con cualquiera, este texto no creo que nada tenga que ver con el TOC, o algún trastorno, es algo cotidiano que deben vivir muchas personas al día.
Hace poco fui a comprar una memoria para la computadora, y el tipo que atendía era un completo inútil, había un montón de gente agolpada por la lentitud e ineptitud del vendedor, una ira me abrazo a tal punto de querer meterme del otro lado del mostrador y sacarlo por la ventana, pero me controle.
Cada vez me hago mas obsesivo con la perfección, es un gran defecto, en 2 meses atravesé por 3 proyectos que por detalles no continué, no puedo llegar a terminar muchas cosas por querer hacerlo perfecto.

Trastorno de ansiedad generalizada.

No estoy solo, los fantasmas me acompañan

Otra vez con la angustia en el pecho, otra vez con la misma depresión, sumado el estrés, o que la extraño de mas, otra vez esas ganas de estar completamente inmóvil viviendo porque solo se que hay que hacerlo.
Siento que las obsesiones ya ni me importan, me afectan pero no me importan, otra vez la voz diciendo que me apague, no me interesa.
No es la primera vez que escribo sin pensar las cosas, esto sale así y así queda, me mareo viendo el monitor, las preguntas y las dudas sobre todo vuelven a mí, todos los miedos atacan, otra vez me desconozco, pero a la vez no me importa, es muy raro todo.
Sabia que iba a pasar, sabia que no podía llevar un equilibrio de las cosas, y todo salio como lo tenia previsto, pero esta vez no me sirvió de nada prevenir las cosas, me pego de lleno igual, lo sabia todo e igual me dejo así, amo anticipar las cosas, lo extraño es que pude, pero igual me dejo tirado.
Siento los ojos caídos como en aquellas noches que volvía solo del psicólogo, todos esos recuerdos vuelven y no me dejan llevar los duelos actuales que necesito hacer, soy demasiado positivo, lo soy y es lo que muestro, pero no se, no quiero ser el de antes, estaba bien, estaba feliz, que loco que la felicidad se base en una persona sin estar obsesionado, como todos lo llamamos, se llama amor.
Tengo ideas, tengo proyectos, tengo ganas de seguir con todo, pero se disfruta 200 veces mas cuando sabes que lo haces por vos, y a la vez por otra persona, ya ni se como me salen las cosas, creo que nunca lo supe, si estoy vivo seguramente que la mitad las hice bien, si estoy solo seguramente que en parte no, no echo culpas al aire.

Agradezco a la gente que me agrego a MSN por el blog, sepan que en lo que pueda les voy a dar una mano, como una vez alguien lo hizo conmigo.

Rituales, manías, compulsiones.

Paso a enumerar los rituales que realizaba constantemente.

1) El famoso “No pisar las líneas de las baldosas”, que mas que un ritual, es una manía que tiene todo el mundo. El tema es cuando empezas a caminar por mismos colores de piso, haces saltos en el medio de la calle o cambias el ritmo o hasta llegas a cruzar la calle para evitar este tipo de “complejos” que se presentan.

2) Nunca dejaba el pie en paralélelo con las tapas de agua, o sea siempre entre pie y pie al caminar dejaba el “espacio” de la tapa de agua, yo lo relaciono a que eso hacia bajar la ansiedad del miedo de una película que vi. de chico. Este ritual lo sigo haciendo al día de hoy.

3) Cuando iba a la cocina, prendía la luz y es una luz de tubo que parpadea, yo entraba a la cocina y hasta que no este completamente encendida yo no tocaba nada y me quedaba quieto porque sino me podía pasar “algo”.

4) Cuando me bañaba, no podía dejar los ojos cerrados más de 5 o 6 segundos, sino sentía que me iba a pasar “algo”.

5) De chico cuando miraba la televisión, no la miraba me quedaba haciendo figuras geométricas con la forma del cuadrado de la televisión, haciendo cada esquina de la TV un punto que se unían con otros creando juegos de ingenio para resolverlos en la cabeza.

6) Si no le hacia el contorno muchas veces a alguna figura geometria no me podía mover del lugar

7) Como dormir me daba miedo, jugaba a hacer figuras como un triangulo unido a un rectángulo y dentro de eso unía los puntos, lo tenia que hacer unas 30 veces sino cuando dormía me iba a pasar “algo”.

8) Las sombras en la calle las esquivo y no las dejo en paralelo con el pie.

9) Cuando me bañaba, tenia que lavarme el mismo tiempo cada pie y cada brazo, sino sentía que algo podía pasar en el cuerpo, o sea me lavaba un pie por 10 segundos, y el otro pie por lo mismo, si sentía que lo había echo mal, lo volvía a repetir.

10) Si hay un cigarrillo en el piso (solo el filtro), y estoy parado hablando con alguien, empiezo a hacer una especie de “juego” de caminar sobre el cigarrillo sin tocarlo y sin dejar el pie en paralelo, no lo puedo dejar de hacer.

11) Cuando era chico y me decían que ordene mis cosas o mi escritorio, me olvidaba de ordenar, y con las cosas del escritorio “jugaba” a ponerlas en simetría, o sea todo tenia un cierto orden que no podía dejar de ver, y cuando venia mi hermana me decía “ESO NO ES ORDERNAR, ES ACOMODAR LAS COSAS”, “ORDENAR ES GUARDARLAS” jajás.

12) Me habia olvidado de uno importante, me habia obsesionado con el numero "8", lo dibuajaba con la cabeza todo el tiempo, sin parar si tenia un minuto para pensar, dibujaba ese numero, pero nuca me salia perfecto, entonces volvia a hacerlo, tengo la teoria de que es imposible imaginar el trazo de ese numero y hacerlo perfecto en la cabeza, siempre lo imagine del mismo color verde, sentia que cuando estaba a punto de terminarlo, se doblaba a un costado, y asi repetidas veces jamas lo pude hacer.

Es una manera de plasmarlas, estoy seguro que son muchas mas, pero esas son las que mas recuerdo, las comparto para que podamos reírnos de estas cosas.

Amor de un ente perdido y sedado.

Soy persona que vive preguntándose el ¿porque no? de las cosas, siempre llego a deducciones mayormente malas, soy de los que previenen en todo tipo de cuestiones.
Una de las teorías que siento, es que si uno esta enamorado y se siente acompañado por otra persona, las obsesiones desaparecen, o por lo menos en mi caso fue así que viví una relación corta de un año(que en mi caso es demasiado), junto a ella todos los miedos desaparecían, con alguna que otra recaída pero nada grave.
Ahora que todo termino, no todas las obsesiones volvieron, estoy en una etapa de sentirme “dormido” estando despierto, soy como un ente que se moviliza por inercia, y porque “tiene” que vivir, me quedo 2 o 3 horas de mas en la oficina trabajando sin ninguna obligación porque prefiero mantener la cabeza ocupada en estos momentos donde la cabeza piensa en una sola cosa, “ella”.
Que difícil para las personas con TOC diferenciar el amor de obsesión, es algo que yo pude hacer sin ningún problema, aunque si tengo que admitir que en una época estuve un poco paranoico, ahora que hablo de amor y toc, me vienen a la cabeza recuerdos de haber leído sobre obsesiones como: “Tengo miedo de no amar a mi novia”, que difícil que debe ser eso, agradezco que eso no me haya pasado a mí, porque seria muy duro.(Aveces esta bueno estar informado sobre algunas obsesiones recurrentes, la teoria que tengo es que si uno la conoce, pierde el miedo, y al perder el miedo nunca puede atacarnos)
No puedo echarle la culpa a los Tes sedantes ya que no los estuve tomando, pero es una sensación de vació que habrán sentido personas con o sin toc y no todos los problemas podemos encerrarlos en un trastorno.

Compartiendo la ansiedad.

Ansiedad, que palabra tan usada en estos tiempos donde todos corren por alcanzar algo, porque si uno piensa es solo “algo”, porque no se puede experimentar mas que en un sueño algo que todavía no se obtuvo.
Es lindo planear las cosas antes de vivirlas, uno llega mejor preparado emocionalmente. Una vez leí en un libro de frases que herede, “Somos creadores y podemos fabricar hoy el mundo en el que viviremos mañana” de Robert Collier, como tantas otras frases del libro “Para un hombre de éxito”.
Es difícil el papel de crear algo sin poder tenerlo aun, porque la ansiedad, nos marea, nos estresa y nos ahoga, voy a citar un ejemplo de mi psicólogo que a mí me ayudo muchísimo.
-Imagínate que tenés todos los materiales para construir una casa, pero por la ansiedad o el deseo, queres construirla en 1 semana ¿Qué pasa?
En toda la semana comes mal, dormís mal, llueva o truene trabajas para terminarla lo mas rápido posible... sin lugar a dudas es una tarea imposible, hace que te enfermes y la casa queda a medio terminar. Pero ¿que pasa si uno hace un buen proyecto y una buena base para terminar la casa en 6 meses?, uno mantiene la salud y al cabo de 6 meses tiene su casa.
Me sirvió muchísimo, porque a mis 20 años estaba ansioso por conseguir el éxito que tal vez había tenido mi padre, pero ese ejemplo me hizo darme cuenta que tengo que hacer un buen proyecto a lo largo de los años para que “la casa” este terminada.
De por si soy muy ansioso, no puedo esperar un colectivo sin moverme en círculos, o si alguien no me atiende el teléfono tiendo a sentir un ahogo en el pecho de desesperación, y así con muchísimos ejemplos mas que voy intentando “arreglar” o canalizarlos en otra cosa.

Un video mas.

Depender de psicofármacos.

El exceso de cuestionar y pensar las cosas, hace que creemos cosas irreales, es muy típico que personas con TOC, caigan en el alcoholismo o las drogas, porque cuando uno esta fuera de la realidad por algún efecto ajeno, piensa menos, o piensa con menos claridad y eso hace que las dudas, cuestiones y obsesiones se despejen
No lo comparo con los ansiolíticos como el rivotril, ya que esta recetado por un medico, pero también se puede generar un problema de dependencia a este tipo de drogas legales que hacen que nuestras neuronas trabajen mas “normales” o sin tanta ansiedad.
He leído muchísimas veces: - “Cuando tomaba los ansiolíticos estaba bien, una vez que los deje todo volvió.”, yo creo en la terapia con psicofármacos (Ya que la hice), pero tiene que estar muy bien cuidada, para no generarle una dependencia al paciente.
Por mi lado, lo deje por mi cuenta, un día decidí no tomarlos mas, aunque no me habían dado el alta, pensaba que en el futuro podrían generarme más problemas de los que me solucionaban, no justifico que lo que haya hecho sea lo correcto, pero es lo que hice.

Alegría de encontrarse.

Voy a contar brevemente en este texto la experiencia de saber que uno no esta solo cuando se habla de una de las 5 enfermades más discapacitantes de la psiquiatría, el Trastorno obsesivo compulsivo.
Despierto a mitad de la noche con un sueño extraño, y aquel día comienza todo, con ese ataque de pánico, mirándome en el espejo para saber quien era, pero no lograba reconocerme, creyendo que iba a morir, y todas las cosas que prefiero relatar en otro texto.
Esa misma noche me costo muchísimo dormir, apenas me levanté ya sentía esa presión de angustia, pero me sentía muchísimo mejor que a la noche, decido prender la computadora y hablar con una persona que había pasado por muchísimos trastornos, desde tag, hipocondría, etc. y lo primero que hice fue hablarle a el, me hablo tan entendido del tema, contándome experiencias personales, y cosas de las cuales el ya había investigado, y eso me alivio muchísimo, pero igual estaba paranoico.
Ese mismo día, consigo psicólogo, que me había dado turno para una semana, y esa semana yo estaba muy nervioso, preferí buscar ese “miedo” en Internet, y me encontré con muchísima gente que lo padecía, cuando leí la experiencia de alguien,(bastante larga por cierto), empecé a reírme, pero con felicidad, algo que no podría explicar, mi risa estaba acompañada de lagrimas de felicidad, sentí que no estaba solo, que no era un “mounstro”, ni nada por el estilo, sino que era algo común de lo que se puede salir.

Seguimos con los ejemplos.

¿Dormir?, o pelear contra los fantasmas.

No me considero envidioso, pero como envidio a la gente que dice que le gusta dormir, y que lo disfruta, cuando cae la noche, la ansiedad y los fantasmas de la cabeza salen a la acción.
Nunca me gusto dormir, desde chico siempre pensé que era por considerarme muy activo y que perdía el tiempo, o por haber escuchado mucho la frase: “Si tengo 40 años, 15 los dormí, o algo así”.Después me fui dando cuenta, que la hora de dormir era tediosa en vez de ser el momento de estar con uno y de relajación, es un tema que discutí con varias personas, y a la mayoría les encanta, ¿será porque en los sueños son lo que no pueden ser en la vida real? o ¿porque realmente descansan?, no lo se, pero lo que si tengo bien claro, es que siento un leve mareo y angustia cuando se que es el momento de dormir, que me estoy ayudando con un te sedante últimamente, porque creo que me ayuda aunque también dudo de si es psicológico, o verdaderamente me hace algún efecto.
Bueno, como ya bien claro tengo, es peor el momento del PRE terror, al momento de enfrentarlo, es peor la angustia que genera el PRE-miedo como le digo yo, a cuando estas cara a cara con el, como por ejemplo, conocer una chica en la primera salida, es peor la previa antes de verla, que cuando uno la ve y ya esta tranquilo, o con algún empleo.
Voy a dejar los ejemplos, y paso a contar que pasa una vez acostado, el primer síntoma es ganas de vomitar, porque uno ya sabe que la obsesión lo va a atacar(O por lo menos a mí siempre se me manifiesta así), (nunca dejo en claro cual es la obsesión que a mí mas me daña, porque los lectores (obsesivos) pueden empezar a tenerla solamente por haberlo leído). El segundo síntoma es resignación, “esto no va a parar nunca, voy a tener que aprender a convivir con esto”, el tercero es la desesperación y ansiedad por lograr relajarse para pensar en lo que uno quiere pensar y no las barbaridades ajenas a tu personalidad quieren resaltar. Luego de todo este embrollo de la cabeza, que no dura poco gracias también a la ayuda de los rituales, como por ejemplo intentar ver la tele sin mirarla, simplemente uno se queda “dormido”, con un ojo abierto y otro cerrado, porque los sueños pueden obsesionarnos, y podemos llegar hasta creerlo y que el día de mañana ese sueño nos ataque, pero estando despiertos.

Conozcamos de que se trata.

El cambio y el Estrés.

(Este texto hace referencia a otro bastante parecido, pero con cambios por el final).

Después de mucho tiempo sin ataques de pánico y de manejar
las obsesiones, todo esto volvió a aparecer, a un conociéndome
y sabiendo de lo que se trata, siempre pega de la misma
forma, se generan un millón de dudas, y todo comienza.
Los síntomas, son las manos frías, los pies fríos, una especie
de fiebre sin tenerla, miedo a que algo se escape de las manos
¿Pero que?, no lo se y eso es lo peor, sueños raros que
aparecen de golpe, y muchas visiones extrañas pareciéndose
a una leve esquizoide, no soy un gran entendido del tema
pero así es como lo se explicar.
Las cosas iban bien hasta que cambios surgieron,
un poco familiares, y demasiados cambios
laborales siempre pero para mejor, pero algo que no descubrí
se me escapa de las manos a toda velocidad, es la tendencia
al Auto boicot, cuando la ansiedad gana uno pierde por dentro,
ser fuerte esta en no dejarse ganar afuera, y que el auto boicot
no influya en las relaciones personales, ahí esta en saber
donde uno tiene que depositar mas animo, interés y capacidad.
porque no me veo vencido... pero si resignado, siempre le busco
la solución a los problemas, porque confió en que existen, pero
cuando se trata de esto, la verdad ya tengo mis dudas.

(Duda + Ansiedad) = Mala combinación

La cabeza vive plagada de preguntas, y las que no se encuentra respuesta generan dudas y temor, cuando se trata de uno, es mas fácil porque puede sublimar y olvidarse, pero cuando se trata de dos es mas difícil.
La duda cuando se convierte en obsesión hace que se pierda el estado de la realidad por completo. Uno se marea, come menos y se generan muchos síntomas corporales que no se pueden evitar. Obviamente las obsesiones tienen solución y con el tiempo uno baja a la realidad, pero lleva tiempo y elaboración personal hasta que viene otra y se convierte en un círculo vicioso donde cualquier duda genera ansiedad por tener la respuesta y esa duda se transforma en angustia.
Cuando la cabeza gana la batalla, se genera un ataque de pánico y depresión pensando, repitiendo y creyendo la obsesión, lo podré contar mil veces, lo podré explicar, pero el que no lo sufre no puede ayudarte ni entenderte, eso es algo que me duele porque la gente cree que todos somos iguales y que las cosas a todos nos afectan igual, pero no es así. Una duda común en una persona mentalmente sana no le resulta tan grave como en un obsesivo, porque la persona sana puede sentarse a pensar sin que el cerebro lo corra hasta que logra relajarse. Pero por otro lado, el obsesivo no tiene el control de su pensamiento y escucha una voz de su interior diciéndole lo contrario a lo que realmente quiere pensar.
No es para asustarse, porque la cabeza nunca te gana, porque sabemos como somos y los que ya nos conocemos, sabemos como reaccionar y distinguimos las obsesiones de la realidad.
La ansiedad es un papel muy importante en todo esto, porque al tenerla en un nivel elevado genera comprobaciones de la duda que es el error mas grave de todo esto, intentar comprobar la pregunta irreal del mundo que se fabrico en la cabeza. Por eso es necesario tener confianza para no ahogarse en un vaso de agua.Eliminar los metodos de comprobacion es dejar de alimentar la obsesion

a = ansiedad
b = duda
c = comprobacion
d= depresion
e = sano

a + b + c = d
a + b = e

Así que:
A no comprobar nunca más.

Inteligencia en soledad

Siempre que uno nota cosas en las personas como son realmente, terminan por disgustarle, ¿seria mejor vivir ciego?, cierta gente puede notar todos los detalles sin dejar escapar ninguna actitud grabándose así en su cabeza para masticarlos día y noche, analizando y relacionando el tipo de persona.
Yo creo que las personas obsesivas o con el famoso “TOC” tienen cierto grado de inteligencia o mejor llamarla “capacidad” que la gente no posee. Para algunos es mejor, para otros es peor, algunos se sienten orgullosos de esa pesadilla de tener el tacto fácil con el cerebro de las personas, pero otros lo sufren demasiado.
Los mejores pensamientos y relaciones salen cuando estamos solos siempre hablando de las personas obsesivas, las mejores ideas, proyectos, relaciones, visiones etc.
Pero cuando uno esta en un grupo social rodeado de amigos/pareja, uno intenta adaptarse y prefiere cegarse para ser feliz, porque si a mí se me pregunta para que estamos en el mundo, es para encontrar felicidad y estar bien mentalmente.
La pregunta es, ¿porque inconcientemente nos cegamos en un grupo social?, ¿porque no tenemos la capacidad de ser como somos?, y los mejores planteos, relaciones, discusiones no pueden darse a la luz. ¿Es porque nos adaptamos a las situaciones que nos corresponden para poder ser felices?, inconcientemente me traslado un poco al texto anterior sobre si ser un tarado es ser feliz, yo actualmente estoy orgulloso, no del problema que tengo o la leve esquizoide, sino que para mi fue Terminal y lo pude resolver de todas formas, y si me siento mas inteligente sin ser soberbio, en soledad es todo diferente la mirada al mundo, las cuestiones sociales, y la cabeza de las personas, es mas fácil prestarle atención a los gestos y como habla una persona en el momento, pero no es fácil analizarlo horas, días y meses después durante tanto tiempo corriendo el riesgo de equivocarnos como suele pasar. Este texto me da asco, porque no soy conformista, me hubiera gustado poder darlo a entender de una forma mejor.
Cuando hablaba con el psicólogo, me di cuenta de varias cosas, sentía que yo quería competirle, me instruía y me informaba sobre todo lo que podía llegar a pasar, hasta sentía que yo era mejor que el sin haber estudiado lo que el estudio, refutaba sus ideas, las discutía y las planteaba de otra forma, hasta llegue a cuestionar teorías de freud yo solo e idear teorías nuevas en mi cabeza, y cuando fui a comentársela, no pude, me cegué me transforme en un idiota nuevamente, la teoría hablaba sobre problemas corporales sumados a problemas hereditarios emocionales, sinceramente la olvide por completo, me siento mas inteligente cuando mas loco estoy y cuando pierdo ese estado de lucidez(que incluye un 70% de cosas angustiantes) siento que vuelvo mas a la tierra, la parte positiva es que ese 70% también se olvida.
Cierro diciendo que la inteligencia en soledad es real, si uno lo siente hay que creerlo, mas si uno se adapta a situaciones siendo feliz, uno sabe lo que es, no hace falta demostrarlo.