Ansioso de chico.

Cuantos textos que escribí ya sobre la ansiedad, será uno de los problemas en los tiempos que corren que están de moda debido a la educación y la competencia que se genera entre los jóvenes, ya sea laboralmente o en un curso de la escuela.
No se porque se detona a cierta edad, pero tengo varios ejemplos que voy a explicar.
Ya de muy chico me decían que era ansioso, para esperar un regalo, o para esperar un colectivo, sea la cosa que sea a los 10 años me decían ansioso.
Yo era el que en las navidades tenia las bolsas llenas de cohetes y no podía esperar hasta las 12 para tirarlos, comía y en lo único que pensaba eran prenderlos todos juntos, o para abrir los regalos (como cualquier chico).
De más grande empecé a tener ansiedad a cosas mas raras describo un ejemplo:
Salía de noche con mis amigos, y en la vuelta a casa faltando solamente 2 o tres cuadras, empezaba a sentir que me ahogaba y empezaba a caminar mas y mas rápido para llegar a mi casa, esa ansiedad empezaba a darme miedo y me hacia pensar que en mi casa todo andaba mal, que mi familia estaba muerta, degollada podía ver en mi cabeza como mis familiares estaban tirados en el piso y que una tragedia había ocurrido, pensando esto empezaba a correr a mi casa abría la puerta totalmente atolondrado y revisaba en las puertas a ver si todo andaba bien (siempre todo estaba bien).
Me puse a pensar el porque de esta ansiedad, hasta que llegue a la siguiente conclusión:
Tenia 9 años cuando un día volvía de la escuela a mi casa(estaba a pocas cuadras), llegaba con mi mochila toco el timbre para que me abran, y sale mi abuela diciéndome con cara de espanto “No te asustes, PERO A TU MAMA LA ATROPELLO UN AUTO!”, quisiera haber visto mi cara en ese momento, solté la mochila y corrí por un pasillo de 2 metros que si hoy lo recuerdo, parecieron 100m, llegue a la habitación y mi mama estaba acostada totalmente sana y nada mas tenia un moretón en la pierna.
Hago esa relación de porque a 2 cuadras de mi casa siento que esta todo mal, algo en mi inconciente quedo de aquel día que mi abuela me dijo eso.(una vez echa la relación, esto dejo de pasarme)

¿CUAN COMÚN ES EL TOC?

Por muchos años, los profesionales de salud mental pensaron que el TOC era una enfermedad no muy común porque sólo una pequeña minoría de sus pacientes tenían esta condición. El trastorno frecuentemente no era reconocido porque aquellos que padecían de TOC no buscaban tratamiento para así poder ocultar sus manías y pensamientos repetitivos. Esto llevó a subestimar el número de personas con la enfermedad. Sin embargo, una encuesta hecha a principios de los años ochenta por el Instituto Nacional de Salud Mental (NIMH) -- la agencia federal que apoya investigaciones a nivel nacional sobre el cerebro, enfermedades mentales, y salud mental -- proporcionó nuevos conocimientos acerca del predominio del TOC. La encuesta de NIMH mostró que el TOC afecta más del 2 por ciento de la población, lo cual significa que es más común que enfermedades mentales severas, tales como esquizofrenia, trastorno bipolar, o trastorno de pánico. El TOC afecta personas de todos los grupos étnicos. Hombres y mujeres son afectados por igual.
A pesar de que los síntomas de TOC típicamente empiezan en la adolescencia o en la edad adulta temprana, investigaciones recientes muestran que algunos niños desarrollan la enfermedad a edades más tempranas, aún durante los años preescolares. Los estudios indican que al menos una tercera parte de los casos de TOC en adultos empezó durante la niñez. El padecimiento de TOC durante las etapas tempranas del desarrollo de un niño puede causar problemas severos para el niño. Es importante que el niño reciba evaluación y tratamiento por un médico informado para evitar que el niño no pierda oportunidades importantes a causa de este trastorno.

Ira a los ineptos.

Hace unos meses me di cuenta que siento una ira que me abraza el cuerpo cuando veo una estupidez.
Pero en cosas tan simples como personas que hablan de política por hablar, o cosas tan simples como que alguien se equivoque en la compra del supermercado, me irrita la gente que se equivoca en cosas estupidas, porque yo trato siempre de que no haya un margen de error, por lo menos a lo que me dedico, y me molesta la gente que se toma todo a la ligera.
Esa ira la guardo, y no exploto casi nunca porque sino viviría metido en problemas, intento canalizarla tocando la guitarra, pero es una cosa que me aprieta el pecho y me dan ganar de pelearme con cualquiera, este texto no creo que nada tenga que ver con el TOC, o algún trastorno, es algo cotidiano que deben vivir muchas personas al día.
Hace poco fui a comprar una memoria para la computadora, y el tipo que atendía era un completo inútil, había un montón de gente agolpada por la lentitud e ineptitud del vendedor, una ira me abrazo a tal punto de querer meterme del otro lado del mostrador y sacarlo por la ventana, pero me controle.
Cada vez me hago mas obsesivo con la perfección, es un gran defecto, en 2 meses atravesé por 3 proyectos que por detalles no continué, no puedo llegar a terminar muchas cosas por querer hacerlo perfecto.

Trastorno de ansiedad generalizada.

No estoy solo, los fantasmas me acompañan

Otra vez con la angustia en el pecho, otra vez con la misma depresión, sumado el estrés, o que la extraño de mas, otra vez esas ganas de estar completamente inmóvil viviendo porque solo se que hay que hacerlo.
Siento que las obsesiones ya ni me importan, me afectan pero no me importan, otra vez la voz diciendo que me apague, no me interesa.
No es la primera vez que escribo sin pensar las cosas, esto sale así y así queda, me mareo viendo el monitor, las preguntas y las dudas sobre todo vuelven a mí, todos los miedos atacan, otra vez me desconozco, pero a la vez no me importa, es muy raro todo.
Sabia que iba a pasar, sabia que no podía llevar un equilibrio de las cosas, y todo salio como lo tenia previsto, pero esta vez no me sirvió de nada prevenir las cosas, me pego de lleno igual, lo sabia todo e igual me dejo así, amo anticipar las cosas, lo extraño es que pude, pero igual me dejo tirado.
Siento los ojos caídos como en aquellas noches que volvía solo del psicólogo, todos esos recuerdos vuelven y no me dejan llevar los duelos actuales que necesito hacer, soy demasiado positivo, lo soy y es lo que muestro, pero no se, no quiero ser el de antes, estaba bien, estaba feliz, que loco que la felicidad se base en una persona sin estar obsesionado, como todos lo llamamos, se llama amor.
Tengo ideas, tengo proyectos, tengo ganas de seguir con todo, pero se disfruta 200 veces mas cuando sabes que lo haces por vos, y a la vez por otra persona, ya ni se como me salen las cosas, creo que nunca lo supe, si estoy vivo seguramente que la mitad las hice bien, si estoy solo seguramente que en parte no, no echo culpas al aire.

Agradezco a la gente que me agrego a MSN por el blog, sepan que en lo que pueda les voy a dar una mano, como una vez alguien lo hizo conmigo.

Rituales, manías, compulsiones.

Paso a enumerar los rituales que realizaba constantemente.

1) El famoso “No pisar las líneas de las baldosas”, que mas que un ritual, es una manía que tiene todo el mundo. El tema es cuando empezas a caminar por mismos colores de piso, haces saltos en el medio de la calle o cambias el ritmo o hasta llegas a cruzar la calle para evitar este tipo de “complejos” que se presentan.

2) Nunca dejaba el pie en paralélelo con las tapas de agua, o sea siempre entre pie y pie al caminar dejaba el “espacio” de la tapa de agua, yo lo relaciono a que eso hacia bajar la ansiedad del miedo de una película que vi. de chico. Este ritual lo sigo haciendo al día de hoy.

3) Cuando iba a la cocina, prendía la luz y es una luz de tubo que parpadea, yo entraba a la cocina y hasta que no este completamente encendida yo no tocaba nada y me quedaba quieto porque sino me podía pasar “algo”.

4) Cuando me bañaba, no podía dejar los ojos cerrados más de 5 o 6 segundos, sino sentía que me iba a pasar “algo”.

5) De chico cuando miraba la televisión, no la miraba me quedaba haciendo figuras geométricas con la forma del cuadrado de la televisión, haciendo cada esquina de la TV un punto que se unían con otros creando juegos de ingenio para resolverlos en la cabeza.

6) Si no le hacia el contorno muchas veces a alguna figura geometria no me podía mover del lugar

7) Como dormir me daba miedo, jugaba a hacer figuras como un triangulo unido a un rectángulo y dentro de eso unía los puntos, lo tenia que hacer unas 30 veces sino cuando dormía me iba a pasar “algo”.

8) Las sombras en la calle las esquivo y no las dejo en paralelo con el pie.

9) Cuando me bañaba, tenia que lavarme el mismo tiempo cada pie y cada brazo, sino sentía que algo podía pasar en el cuerpo, o sea me lavaba un pie por 10 segundos, y el otro pie por lo mismo, si sentía que lo había echo mal, lo volvía a repetir.

10) Si hay un cigarrillo en el piso (solo el filtro), y estoy parado hablando con alguien, empiezo a hacer una especie de “juego” de caminar sobre el cigarrillo sin tocarlo y sin dejar el pie en paralelo, no lo puedo dejar de hacer.

11) Cuando era chico y me decían que ordene mis cosas o mi escritorio, me olvidaba de ordenar, y con las cosas del escritorio “jugaba” a ponerlas en simetría, o sea todo tenia un cierto orden que no podía dejar de ver, y cuando venia mi hermana me decía “ESO NO ES ORDERNAR, ES ACOMODAR LAS COSAS”, “ORDENAR ES GUARDARLAS” jajás.

12) Me habia olvidado de uno importante, me habia obsesionado con el numero "8", lo dibuajaba con la cabeza todo el tiempo, sin parar si tenia un minuto para pensar, dibujaba ese numero, pero nuca me salia perfecto, entonces volvia a hacerlo, tengo la teoria de que es imposible imaginar el trazo de ese numero y hacerlo perfecto en la cabeza, siempre lo imagine del mismo color verde, sentia que cuando estaba a punto de terminarlo, se doblaba a un costado, y asi repetidas veces jamas lo pude hacer.

Es una manera de plasmarlas, estoy seguro que son muchas mas, pero esas son las que mas recuerdo, las comparto para que podamos reírnos de estas cosas.

Amor de un ente perdido y sedado.

Soy persona que vive preguntándose el ¿porque no? de las cosas, siempre llego a deducciones mayormente malas, soy de los que previenen en todo tipo de cuestiones.
Una de las teorías que siento, es que si uno esta enamorado y se siente acompañado por otra persona, las obsesiones desaparecen, o por lo menos en mi caso fue así que viví una relación corta de un año(que en mi caso es demasiado), junto a ella todos los miedos desaparecían, con alguna que otra recaída pero nada grave.
Ahora que todo termino, no todas las obsesiones volvieron, estoy en una etapa de sentirme “dormido” estando despierto, soy como un ente que se moviliza por inercia, y porque “tiene” que vivir, me quedo 2 o 3 horas de mas en la oficina trabajando sin ninguna obligación porque prefiero mantener la cabeza ocupada en estos momentos donde la cabeza piensa en una sola cosa, “ella”.
Que difícil para las personas con TOC diferenciar el amor de obsesión, es algo que yo pude hacer sin ningún problema, aunque si tengo que admitir que en una época estuve un poco paranoico, ahora que hablo de amor y toc, me vienen a la cabeza recuerdos de haber leído sobre obsesiones como: “Tengo miedo de no amar a mi novia”, que difícil que debe ser eso, agradezco que eso no me haya pasado a mí, porque seria muy duro.(Aveces esta bueno estar informado sobre algunas obsesiones recurrentes, la teoria que tengo es que si uno la conoce, pierde el miedo, y al perder el miedo nunca puede atacarnos)
No puedo echarle la culpa a los Tes sedantes ya que no los estuve tomando, pero es una sensación de vació que habrán sentido personas con o sin toc y no todos los problemas podemos encerrarlos en un trastorno.